jajajajajajaja ah que Tania.
Oye Tania, entonces no vas a querer que vaya a tus reuniones, yo soy feliz omnívora y de buen diente!!! jajajaja
saludos. Hilda
--- En pre-textos@gruposyahoo.com.ar, "tania a. alvarez garica" <tania76alvarezg@...> escribió:
>
> Pues yo no estoy en contra del vegetarianismo, al contrario apoyo y motivo a
> todas las personas que lo quieran llevar especialmente en mi grupo de amigos,
> porque eso significa que mientras mas vegatarianos halla mas carne nos toca a
> los carnivoros. Nosotros, mis amigos y yo, nos lamentamos de que en todo el
> grupo solo halla una vegetariana como generalmente hacemos BBQ siempre tenemos
> que andarle buscando que si el calabacin, que si la berengena...pero se la
> buscamos con gusto.
>
> Tania
>
>
>
>
> ________________________________
> De: lloyolas2001 <lloyolas2001@...>
> Para: pre-textos@gruposyahoo.com.ar
> Enviado: sáb, enero 8, 2011 11:30:03 AM
> Asunto: [pre-textos] Re: Sobre el vegetiranismo y la medicina
>
>
> Que bien Hilda, me alegra concordar contigo y ademas compartir un buen sentido
> del humor.
> SAludos
> LUis
> --- En pre-textos@gruposyahoo.com.ar, "doctorahilda" <doctorahilda@>
> escribió:
> >
> > Luis, yo nunca he criticado al vegetarianismo, no estoy de acuerdo mucho en el
> >pero bueno, decisiones de las personas.
> > Rescato de tu mensaje algo que dices: los excesos. Es que en esta vida, todo,
> >todo en exceso, es dañino.
> > Por eso yo insisto en una dieta equilibrada.
> > Yo siempre he comido equilibradamente aunque hace poco me descubrieron
> >dislipidemia y es hereditaria. Cambié mi alimentación pero para hacerla más
> >equilibrada todavía y tomo medicamento.
> > Me gusta comer de todo. :p
> >
> > No te apures, no me tomo los chistes tan a pecho. Es más, te confieso que me he
> >reído hasta las lágrimas. Están buenísisimos. Unos ya los conocía, otros no.
> >Gracias. Hilda
> >
> > --- En pre-textos@gruposyahoo.com.ar, Luis Loyola <lloyolas2001@> escribió:
> > >
> > > Hola grupo ,
> > > si hace una decada alguien me hubiera propuesto el vegeterianismo como estilo
> >de vida , mi respuesta hubiera sido algun sacarsmo , sibarita convencido como
> >soy ni siquiera lo hubiera considerado, pero el tiempo pasa, nos vamos
> >poniendo viejos, el amor no lo reflejo como ayer, a no perdon ya me fui con una
> >canción de Milanes......y los excesos comienzan a pasar factura por lo que por
> >recomendación medica tuve que prescindir de las carnes rojas, comer mas verde,
> >caliente y a sus horas y sobre todo aprender a manejar el estres.
> > > Ahora me siento mejor , no digo que si me invitan un asado lo voy a
> >rechazar, tampoco soy dogmatico ,pero por lo menos intento mantener la dieta.
> > > Ahora hago chequeos medicos de cuando en cuando y por eso les he llegado a
> >cojer un poco de cariño.
> > >
> > > Ahi les dejo unos chistecitos sobre medicos.
> > > Ojo son bromas Hildita por favor no te lo tomes a pecho.
> > >
> > > Saludos
> > > Luis
> > >
> > >
> > >
> > > Médicos... No están lejos de los abogados!
> > >
> > > Le dice un médico a otro:
> > > - A este señor hay que operarlo enseguida.
> > > -¿Qué tiene?
> > > - Plata.
> > > _______________________________________________________
> > >
> > >
> > > Se
> > > encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su
> > > médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final,
> > > cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> > > - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> > > Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> > > - Yo creo que está mejorando.
> > > - ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
> > > - Porque nos ha reconocido a
> > > todos.
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> > > -
> > > En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
> > > mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o
> > > vacaciones.
> > > - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> > > -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> > > - PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> > > - ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera.
> > > - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene
> > > fondos!
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > En
> > > el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
> > > exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación
> > > y le dice al paciente:
> > > - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
> > > - ¿De tórax, Doctor?
> > > - NO! De mármol
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > - Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> > > - Claro que sí... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la
> >factura
> > > de la Clínica!
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
> > > - Oiga
> > > doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo,
> >¿qué me aconseja tomar?
> > > Y el médico le responde:
> > > - Un taxi, señora.
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
> > > - Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
> > > - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> > > - Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> > > - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy
> albañil.
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Parte médico
> > > Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber
> > > cómo estaba su esposa.
> > > Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave
> > > la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no
> > > podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que
> > > cambiar de ropa, bañarla, etc.
> > > El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> > > - ¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > ANATOMÍA PATOLÓGICA - INFORME:
> > > Estimado Sr. Zabala:
> > > Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
> gangrena,
> > > sino lápiz labial.
> > > Atentamente,
> > > El Equipo de Patología.
> > > P.D.: Lamentamos la
> > > amputación.
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Vasectomía
> > > Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> > > El
> > > doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
> > > comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
> > > votaron 17 a 2.
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Lifting
> > > Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
> > > Finalmente, el cirujano le pregunta:
> > > - ¿Desea la señora algo más?
> > > - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> > > - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
> > > _______________________________________________________
> > >
> > >
> > > Dos enfermeras comentan al ver pasar a un
> > > médico:
> > > - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> > > - Si, y qué rápido¡¡¡¡
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> > > - A ese hombre lo operé yo.
> > > - Qué le sacaste?
> > > - Cuatro mil dólares
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> > > - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
> > > embarazada?
> > > - Llevársela con usted.
> > >
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > >
> > > - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> > > - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
> > >
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > >
> > > El post operado al cirujano:
> > > - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> > > - Hijo mío, soy San Pedro...
> > >
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > >
> > > - Doctor ¿qué tengo?
> > > - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me
> >duele, el pie y me duele... ¿qué tengo, Doctor?
> > > - El dedo fracturado.
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le
> >dijo antes de morir?
> > > - Le dijo: â€Å"Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
>
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Por qué Dios inventó la menopausia?
> > > Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio
> >a luz a un bebé.
> > > Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a
> >visitarla.
> > > - "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> > > - "Todavía no" - dijo la flamante madre de 65 años - "pronto".
> > > Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
> > > - "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre.
> > > Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
> > > - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> > > - "Cuando llore" - fue la respuesta.
> > > - "¿Cuándo llore?"-,
> > > reclamaron - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
> > > - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
> > > Un día entra un hombre y pide un condón.
> > > Una de las mujeres le saca un talla 42.
> > > - No, es pequeño, dice el hombre.
> > > Le saca uno talla 44.
> > > - No, creo que todavía es pequeño.
> > > Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
> > > Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
> > > Entonces la mujer grita:
> > > - Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
> >podemos ofrecer???
> > > Y Hermenegilda, le contesta:
> > > - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > >
> > > Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la
> > > entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
> > > - Nombre? - San Pedro le pregunta....
> > > - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
> > > San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
> > > - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
> > > San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
> > > - Oiga Jefe - le dice, con todo respeto - sáqueme de una duda: El Titanic, se
> >hundió o se quemó?...
> > >
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
> > > Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
> > > - Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> > > - Secreto de familia...
> > > - Planes para el futuro?
> > > - Poner un huevo de un kilo.
> > > Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
> > > - Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> > > - Secreto de familia...
> > > - Planes futuros?
> > > - Moler a palos al
> > > avestruz...!!
> > >
> >
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